California_bird

发泄

我很想哭， 我发觉在这个时候我除了能够哭以外。我已经不能通过任何途经发泄了。

原来，当一个人受的教育越高，背上的道德观念，社会价值更多， 受到的束缚就更多了。我宁愿选择和对方吵架或是设么事情都但开来讲。但是，但你发掘只是自己一厢情愿的时候。而，又不能作出违背道德价值观的事，又没有倾诉的对象，你只能选择一个人默默的承受。哭，顿时成了唯一的发泄方式。

或许，你会认为我这样的说法会很荒唐。但是，我现在真的除了哭，什么也不能做了。

或许，你一定会认为我陷入这样的困境一定是我自己的个人修养，抑或是我的人格有着很大的问题。我想，也许是吧! 至少，我身边的朋友都是这样想我。也可能只是我个人认为他们这样想我。

从前，我是一个不责不扣的小霸王，脾气臭的很。或许被父母宠坏了。每次发脾气的时候，总是想一只发怒的刺猬，身上的刺都站完起来。此时，假如有人向我走进他就完了。在乱剑发射之下，他肯定会被我迁怒的。当然， 我知道这样真的很不对。所以我现在不会再无端端对朋友或是其他人发脾气了。但是， 在先入为主的情况下，我像是一个比判了死刑的罪犯，永无超身之日。但是，为什么和我一样念传播研究的朋友也会犯下刻板印象的基本错误呢？

我想，我真的很象刺猬吧！是一种自我保护的方式。也许，我真得很害怕让其他人看见自己软弱的一面，害怕自己的软弱会被人瞧不起、轻视。坦白地说，即使我哭，也从来不敢放声大哭。原因只是怕别人听见。所以，我很佩服那些爱哭包，至少它有很大的勇气在别人面前承认自己的弱点，而我是做不到的。即使在家人的面前，我也鲜少表现自己的不足。

记得，自己十三岁那年就被父母送去离家很远的学校读书，并且寄宿在哪里。在一个陌生的环境，不懂得和别人相处与分享的我害怕极了。几乎每一天都打电话家，但是每每被问及是否想家时，就会做贼心虚且很快的回答：“没有”。然后，就把电话给挂了。一句“没有”+ 不服输的心态，让我在那里呆了六个年头。庆幸的是，我并没有后悔这样的选择。

离开中学后，选择了学院生活开始了另一个旅程。自以为我在那里六个年头，就很会待人接物。原来，这样的想法是大错的错的。为什么？原来，外面的世得虚伪一点。 不能像以前那样优化直说且太白。因为大多数的人选择了假装不知道、不管他。让时间来冲淡一些得不愉快。而为此愤愤不平的你，只能选择自行解决。因为没有人愿意和你理论，甚至吵架。问题不能解决，且会累积，到最后为了让自己好过些。可能会选择忘掉。

我想，我已经发泄完毕了。至于，回去找他理论，还是忘记呢？
我暂时也没有答案。

posted by Chole @ 8:38 AM